婚外恋的恶果

  我和我丈夫的第一个孩子是在大学时代,因为还是学生,只好选择了堕胎。

  后来,我24岁时第二次怀孕,当时我已经工作了,本来是可以生下这个孩子的,但婆婆却狠心地让我打掉。

  当时,我和丈夫还没有结婚,我不敢告诉父母怀孕的事,虽然不舍,但还是无奈地再次选择了堕胎。

  对婆婆的怨恨,从那时就开始了,我认为是她害死了我的孩子,夺走了我的幸福——现在想来实在可笑,这一切其实都是我自己造成的,和别人有什么关系呢?因为如果当时自己洁身自好,又怎会未婚先孕?

  这件事导致我对丈夫和他的家人充满了怨恨,当时就想和丈夫一刀两断的,结果禁不住他的苦苦哀求,就在家人的反对中,和他结了婚。

  我们的婚事,婆婆从未管过我们,一切都是我和丈夫自己操办。

  婚后,我的心底从未忘记过婚前丈夫和婆婆对我的伤害,我觉得是他们剥夺了我的幸福,觉得他们亏欠了我。

  因此,我和丈夫总是争吵,和婆婆的关系很糟糕。想要孩子的时候,我因为宫外孕差点没命,这令我心底的怨恨又更升了一级。

  后来,有位大姐告诉我:想要孩子可以求观音菩萨,观音菩萨有求必应。我照做了,结果真的很快就有了儿子。

  然而,我对丈夫和婆婆的恨意丝毫没有减少。

  就是在这种情况下,王某出现了,其实如果不是因为我的婚姻不幸,以我的外表和条件,不可能和王某有什么的。

  那是2008年,同事王某走进了我的世界,他也是个有家室的人,但我们有很多的共同语言,他对我关怀备至,渐渐地,我们从普通朋友,发展成了情人关系。

  当时我因为求子已经接触了佛法,虽然知道这样做不对,但还是踏进去了。

  记得和他有身体接触的那一天,我打车赴约时,半路车出了故障,可我半点退缩的想法都没有,步行了20分钟后继续打车前往。现在想来,那个可能是菩萨给我的警告,提醒我该止步了,但我却愚痴地没有回头。

  对于这段关系,我也有过犹豫,但一见到他,什么理智,什么决心都抛之脑后了,只知贪恋那片刻的欢愉。

  事后,我总是满心的负疚感,觉得自己对不起丈夫,对不起王某的妻子和女儿。

  欢愉毕竟很短暂,那段时间,陪伴我的更多的是忐忑和恐惧,每天都要担心事情会败露,害怕丈夫发现我和情人的聊天信息或是通话记录。

  有一次,我梦见自己就要被雷劈时,赶紧闭上眼睛念“阿弥陀佛”,再睁开眼睛时,发现自己逃过了一劫。

  梦醒后,我忽然有种很强烈地想要皈依三宝的冲动。后来,有位德行很好的比丘尼师父为我作了三皈依。

  自从皈依佛门后,我就有了停止邪淫的念头,虽然有些不舍,但因为知道了邪淫的果报,真的不想再错下去了。于是,我开始对王某做思想工作,在我的耐心劝导下,他终于同意分开了。

  然而,没过一周,他就住进了医院,当我得知他正在医院急救时,我瞬间懵了:这么健康的一个人,怎么说倒就倒呢?

  等我赶到医院时,他已经没有意识了,经过七天七夜的抢救,最终还是去了。就这样,他撇下了年迈的父母、年轻的妻子、四岁的女儿,以及残疾的弟弟。

  我亲眼目睹了一个鲜活的生命,在我眼前消失。当时,我的内心充满了愧疚和惋惜,深感世事无常。

  或许这是他命中注定的劫数,但如果他能行善积德,结果可能会不同,是邪淫加速了他死亡的速度。

  在我出轨的那段时间,我身体不好,得了妇科病,孩子经常生病,家庭也不和睦,其实,这些都是邪淫的恶报啊!

  如果不是我还有些福报,又怎么能皈依佛门,及早回头?如今,信受佛法的我身体健康、家庭和睦、事业顺利,这和从前的对比一目了然。

  “万恶淫为首”绝对不是危言耸听,希望大家能尽早醒悟、莫犯邪淫。

  感言:

  即使不谈因果中邪淫的危害有多大,仅仅是从心理的角度去分析,也知道邪淫会带来很不好的后果:

  因为这种行为见不得人,但凡还有顾虑有点良知的人,常因此而惶惶不可终日,处于焦虑、恐惧、不安、愧疚的负面情绪中,这些都会给精神带来巨大的压力,因此身体不好、生活不顺也很正常了。

  故事里的“我”不仅邪淫,还不孝父母公婆、怨恨丈夫、把一切过错推到别人身上,不知道反省自己。

  这样的情况下,生活在水深火热中,不幸福就难免了,好在她还有点福报,能明理回头,而她的情夫就没那么走运了……

  每个人的福报是不一样的,福报大的还有回头的机会,福报小的折福太快,连改的机会都没有。

  一切皆是因果,没有因就没有果,没有恶缘就没有恶果成熟,所以,遇到的一切,都要先反省自己,而非往外怨恨,往外怨恨其实伤害的,最终还是自己。

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