守月亮净土网 忍辱忏悔 不要等到自己业障现前的时候才想到修行

不要等到自己业障现前的时候才想到修行

我叫镜海,在广州道场做过一年多义工,主持过儿童夏令营、相亲联谊会、佛化婚礼。离开道场5年多了。3月28日确诊肝癌晚期,后悔以前没听各位师兄的话,没坚持做功课,老实修行。我愿现身说法,警醒大家要坚持功课,真修实干!

大家都知道肝癌这个痛难以忍受。腿疼,你可以把它剁掉,但这个肝脏你没办法。而且这个疼痛是24小时都持续在痛。白天很痛,就像拿刀子在肝脏那里割肉,慢慢割,慢慢割,很痛,但可以忍受,就是身体挪动不便。晚上最难受,晚上经常睡不着觉,晚上那个痛是这样的,也是用刀子割,那刀子还是上火的刀子,一边痛一边烫。晚上你根本睡不着觉,你痛到什么程度,痛到只能坐起来。你很困很困,困得实在不行了,你可以在那困意的麻痹下,可以勉强睡个十几二十分钟,但又在疼痛中被痛醒了。晚上这种痛一直持续到早上七点多就开始减轻一些。晚上的痛感至少是白天的三倍。我有时候晚上痛得不行,就很想从窗口跳下去自杀。但因为自杀不能往生,所以就没有这样做。

我首先忏悔我大不孝。小时候因为家里穷,爸爸经常在外面受气后,就在家人面前发脾气,对我说的话,侮辱性很强。当时我还是个孩子所以我心里特别怨恨爸爸,怨恨了30年。学佛后,知道要孝顺父母,当时内心是处于一种分裂的状态,一方面要孝顺父母,一方面我爸对我造成极大伤害。因为爸爸的原因,导致以前学费、生活费给得少,我经常吃不饱,我很恨爸爸,小时候就恨,长大了还恨。学佛后,知道不应该恨爸爸,但对于这造成的伤害,我久久不能忘怀,是我心量小,放不下。一个人如果不孝父母,没有传承祖宗的遗德,他的生命力就会少很多。

第二条,忏悔我修行非常不精进。2007年学佛,2009年打七,在道场都是随缘做功课,从来没有像道场那些师兄这么精进。在广州道场做义工时,妙喜师兄一直劝我做功课,我知道是为我好,但我很懒,怕苦怕累,现在想想真的很后悔。我总结一句话,不要等到自己业障现前的时候才想到好好修行,不要等到自己福报用尽的时候才想到做善事。像我现在,想做功课都做不了了。

第三条,忏悔我修行修12年,全部流于表面形式,都是在做表面文章,教条主义,在干一些名相的东西,根本没有修自己的心。比方说,我在与人相处的时候,我都是很和气的,很少有人看到我发脾气。但事实上不是我没有脾气,是我把脾气藏到自己身上。也就是说别人有气发出来了,我有气藏在身体里面,我没伤害别人,但伤害了自己。这一点对我肝脏伤害很大。我觉得我学佛学了12年,这12年都走偏了,我没有改自己的习气,改自己的心,我改得太慢了。我怎么这么愚蠢呢?我自己都观察到,我没有深入到内心。看经书,念经念佛,吃素,这就可以了吗?不是的,除了那些还要修自己的内心,把自己的一个慈悲心,包容心,感恩心修出来。我修了这么多年,这些心都没有,只修出一点点,想起来有,没想起来的时候根本没有。

第四条,忏悔我公物私用。我原来创办了福善缘国学馆,为了招生,我把以前在广州道场活动的照片我用了很多。后来在东莞寺院办六部曲道场,因为自己能力、缘分不足,后面撤出来了。师兄们捐过来的钱有两三万,这两三万后来陆续捐了雨花斋、寺院和六部曲道场,但还有一些道场用的物资,我用在开办福善缘国学馆用,这应该是公物私用,要背业障的。

第五条,忏悔我犯了邪淫。我十六七岁时,就手淫过。然后身体本来差,在读书时手淫导致身体更差。后来学佛之后就没有了。但后来在一个人孤独无聊时,我居然在(国学馆)办公室里经常看色情电影,破坏了这里的磁场,消耗了福报,我很惭愧。还有,我从小很老实,交了几个女朋友,都没有发生关系。但我去年交了个很相爱的女朋友,我们都想与对方结婚,经不起诱惑,我们就有了关系,完了感觉到自己身体越来越差,我觉得这是得肝病的一个重要原因。肾气不足,邪气就入侵了,我觉得好惭愧啊。而且我修行12年从未吃过肉,但这段时间,有人说我需要温补,说吃素太寒,叫我吃肉,我居然吃了很多次肉,大概六次左右。

第六条,忏悔我胡乱发愿。我刚学佛时,很愚痴,很愚蠢,发过两个很不恰当的愿:第一个愿望是,让我多受点苦难,让我早点成就,但我现在受不了了;第二个愿望是,我这一生只为修行,只为弘法利生,如果人生偏离了这个方向,我宁可堕入无间地狱,结果事实上我做不到。这两个愿给了我很大压力,求佛菩萨加持,让我修改这两个愿望,让我活出真实的自己。

末学镜海愿以发露忏悔之功德,回向镜海累生累世冤亲债主,历代宗亲。阿弥陀佛!

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