从小遭受邪淫果报 学佛后终于解脱

一直以来,我都不愿回想以前在我身上发生的事,逃避这些痛苦不堪的往事,今天我把它说出来,忏悔我的罪业。因为现在学佛了,才知道感召是怎么回事,因为父母淫欲心重,才感召来两个苦命的孩子。

我是个女孩,从小淫欲心就很重,很小就会意淫,这些东西没人教自己就会(现在想来这就是无始劫来的习气);哥哥也是淫欲心很重,总是对我做出一些不正常的行为,但我那时候小,不知道这是不正常。

以前,我也有一个完整的家庭:有父母、爷爷奶奶和哥哥。可是我7岁时,母亲就离开了我们,和一个大她快20岁的老头私奔了。

从此,爸爸踏上了到处寻找母亲的路,撇下年幼的我和14岁的哥哥,像疯了一样,整天不着家,疯狂地寻找母亲,大概找了两年。

爷爷奶奶年纪很大了,根本照顾不了我们,我和哥哥就住到了姑姑们的家里。

我记得漆黑的夜里只有我们兄妹,因为没有人照顾,我像一个小乞丐一样。

那时候虽然小,但已能听懂村里人的闲言碎语,讲的都是我母亲跟别人跑了的闲话,还是当着我的面说的,可能他们觉得我小听不懂吧。

所以每次别人一说,我就会很自卑很落寞,不敢在别的小朋友面前展示我优秀的一面。

在学校里,我总是被人欺负,被人说我妈是大流氓跟别人跑了,说我们一家都是大流氓,反正是各种被侮辱、被嫌弃。

我的童年就是在这种环境里长大的,这就造就了我另类扭曲的性格,因为不愿接受这样糟糕的现实,所以我总在心里幻想另外一个完美人生。

幻想时间长了,人就不正常了,变得呆呆傻傻,小小年纪目光呆滞,没有别的小孩活泼开朗,和别的小朋友玩的时候,让他们不开心了,他们就会拿我母亲的事来打击我,让我颜面扫地,所以我常在内心里咒骂他们不得好死,同时又恨自己怎么会投胎到这种家庭里。

后来父亲不再找母亲了,在家安稳地照顾我们兄妹。

就这样,我长到了16岁,恶运也来了。先是出去打工被人骗到卖淫窝点里,一个月后我终于出来了,因为和家人失去了联系,父亲找不到我急得没有办法。

我出来以后,回家里待了一段时间后就又跑出去了,因为心已经收不回来了。

后来,几经辗转,也可能是业力感召,我投奔了我母亲,在她家里生活了几年。

因为我母亲邪淫,所以她的生活也不怎么样,她的丈夫也就是我的继父更不是好人。

我之前在卖淫窝点染上了妇科病,和我母亲说了,我母亲告诉了继父,继父骗我母亲说我还这么小就得妇科病,说出去没脸见人,可不能去医院,让医生知道了是很丢人的事情。

我母亲听了他的话,让他给我治病,说我们是一家人自然是不会往外说的。

我那时候才17岁,因为只有母亲可以投靠,听信了那首歌“世上只有妈妈好”,天真地以为我的母亲还是爱我的。

其实她男人哪是为我治病啊,只是想占我便宜罢了。

后来,他当着我母亲面威胁我,到后来强奸我,还说这是为我好,我都不知道这是怎么为我好了。

我从开始地被迫,到后来地顺从,我和继父的关系保持了大概有3、4年的时间,我母亲都是知道的,还劝我说女人身子不值钱,和他睡总比和别人睡强,说和他睡最起码没人知道,也不影响你以后嫁人,在外人面前你还是个清白的姑娘。

因为淫欲心重,我还染上了手淫,手淫得非常厉害,后来我实在接受不了这种乱伦的行为,才拒绝再和继父发生关系。

因为我很愚痴,跟着我母亲以后把我父亲也得罪了,家也不敢回去,只能依靠母亲。

也就是跟着母亲那些年,让我学得没有底线,学得没脸没皮。在我的意识里,女人的身子真的不值钱,也为我以后的生活埋下了祸根。

几年后,哥哥找到了我,说他要结婚了,父亲也不生我的气了,让我回去。

我欣喜若狂,立即跟哥哥回到了家里,总算和家人团圆了。

哥哥也很不如意,嫂子有精神病,刚结婚就离婚了,家里因为张罗哥哥的婚事花了不少钱,嫂子有病住院还欠下了外债。

我为了给家里减轻负担,在离家不远的地方上班补贴家用,挣的钱只留下生活费,其余的都交给父亲去还债。

在上班期间,我还和别人邪淫,同时手淫也没断,我满脑子都是男女之事,而且是从小就会意淫别人,看到长得好看的男人就意淫,看到电视剧里长得帅的男主角就意淫人家。在这里,向我意淫过的人忏悔,对不起!我思想太肮脏、太龌龊了。

淫欲心重自然没有好结果,感召来的结婚对象也是淫欲心非常重,没有结婚就住在一起,结完婚以后淫欲心更是变本加厉的重,例假期间也和丈夫行淫,我们还曾在别人家里行淫。

现在想想,我真是罪该万死,痛恨我自己。

我还不孝公婆,对公婆破口大骂,婆婆经常被我气得痛哭流涕。

丈夫心疼他父母,看我如此对待他的家人,也是对我很寒心,家里被我闹得鸡犬不宁。

生完孩子以后,我还堕过胎,堕胎以后,各种不顺,各种糟心事压得我喘不过气来。

没有出月子,我就回到我娘家,把恶运也带给了家人——过年回家走亲戚,让我哥哥送我回去时,哥哥在路上出车祸丧了命。

天一下塌下来了,我晕头转向觉得这不是真的,觉得我才是那个该死的人,我作恶多端怎么活下来了,而哥哥却因为我丧了命?

一时间,我只觉得好人不长命,祸害遗千年,为什么我不死?

我们同乘一辆车,哥哥死了,我活着,这是为什么?

我浑浑噩噩地过了一段时间,父亲因为哥哥丧命伤心过度,精神也有些不正常,办完哥哥的后事(哥哥丧命以后打官司对方赔了一些钱),我把父亲接到我家里来,因为哥哥刚刚离世,父亲一个人在家我不放心。

父亲到了我丈夫家里后,公婆觉得以后我父亲要完全依赖他们儿子,会给她儿子带来负担,所以各种嫌弃我父亲,有事没事就来伤害一下我父亲。

我因为看不过,经常和我公婆歇斯底里地大吵大闹,不可开交。

后来,我和父亲哭着从婆家出来回到我们自己家里,从这一刻开始,我恨婆家所有人,更恨我丈夫,因为他自私懦弱,没有担当,在我最困难的时候,没有和我站在一起,我恨他们所有人,我发誓我要让他永远抬不起头来,让他们一家人痛苦。

就在这时,我的恶运又来了,因为让别人不好过就是让自己不好过。我开始搞婚外情,找了一个大我10岁的男人,这个男人也是淫欲心很重,我和他同居,我骗他我离婚了,后来他发现我没离婚很生气,一直逼我离婚。

可我当时就是想出口恶气并不想离婚,因为不想让我的孩子也过上单亲家庭的生活。

后来这个男人非常非常生气,把这件事情闹得满城风雨,还闹到我家里来让我丢人现眼,让我父亲在大众面前抬不起头。我太不孝了,让我的老父亲为我担忧,为我颜面扫地,我对不起他!

后来这件事情被我丈夫知道了,我们自然是过不下去了,只维持了一年,我们就离婚了,孩子判给了我。

在家里,每每想到这些发生在我身上的事情,我就觉得活不下去了,想自杀。当自杀这个念头一升起,马上就想到我的父亲,我要死了,我的父亲该怎么办?谁给他养老?他就剩下我这么一个亲人了。

尽管我让他颜面扫地,尽管我一直让他伤心难过,他还是那么爱我,心疼他这个千疮百孔的女儿。

就这样,自杀的念头,被这种强大的爱压下去了,我对不起我的父亲!

在这里,我向我的父亲忏悔,女儿做了太多错事,让父亲担忧,女儿对不起父亲,真的对不起!

在这期间,我父亲找了一个老伴,被我无情地撵走了,因为这个老伴跟了我父亲以后只要钱,我怕父亲被骗,就把她轰走了。

这让我父亲伤心不已,至今都不肯原谅我,自从我母亲走后,他就没有找过老伴,好不容易有了一个,却被我拆散了。

我真是太不孝了,每次都用这么残忍的手段摧残我的父亲,让他一再地伤心难过,我太对不起他了!

写到这里,我已是泪流满,羞愧难当,更是对我所犯的罪行无地自容!

后来,家里我也待不下去了,就选择再婚,因为父亲就剩我一个亲人了,我不能嫁得太远,就在我们隔壁村找了个对象,他不嫌弃我结过婚有孩子,因为我们两家条件基本差不多,他的母亲也是跟别人跑了,所以谁也不嫌弃谁,搭伙过日子也还行,最重要的是,离父亲比较近,他需要我的时候,我们能立马出现在他面前。

和现任丈夫没结婚时,我们也先同居了,结婚以后我的公公对我很好,我的丈夫对我也很好,只是我自己脾气不正常,伤害了我的公公和丈夫,在这里向他们忏悔!

是我的一点善根现前,挽救了我。有一次,我无意间玩手机时发现了网络学佛的信息(之前也信佛,但只是迷信),我觉得好奇怪,还能学佛?

这是我人生第一次接触佛教,感觉就像走进了另外一个世界一样,我非常感兴趣,跟着网络上的法师学习,越学越有兴趣。

我开始念《地藏经》忏悔我的罪业,后来法师在讲经的时候讲到了手淫和邪淫给人带来的果报,我一下子震撼住了,这不是在说我吗?

自从听法师讲了以后,我就下定决心戒掉手淫,自从下决心那一刻起,到现在成功戒掉手淫,已经两年,脑子里已经没有邪淫的念头了,非常清爽,人也精神了,也喜欢和人打交道了,为人处世不猥琐了,变得很正直,说话也有条理了。

当然过程是很痛苦的,因为已经有10多年的手淫恶习了,中间好几次意志薄弱的时候就想手淫,好在得佛力加持,一有这个念头我就马上想到观世音菩萨,我就念观世音菩萨名号,奇怪的是,只要我一念菩萨名号,脑子里的邪淫念头就像一团黑雾瞬间就消散了。

就这样,一有邪念,马上念佛,到现在基本没有邪念,我是一次戒成功的,中间没有犯过,所以我觉得这个方法非常好,对我是非常起作用的。因为我再婚多年一直没有怀孕,丈夫也很想要个孩子(因为种种原因,我的孩子回到了前夫那边),我也想要再生个孩子维持婚姻,我就求观世音菩萨,求她老人家赐我一个孩子。

这个愿刚发完,我就觉得身心格外喜悦,后来学佛久了,我才知道这是菩萨加持我,我真的怀孕了,生了一个女儿(因为我心里就想要个女儿,求菩萨的时候没有说出来,结果菩萨知道我的心意,就真的赐我一个女儿,感恩菩萨大慈大悲)。

我成功戒掉手淫以后,又通过这个方法成功戒掉肉食,也是因为菩萨赐我一个孩子的事情让我下定决心,一定不辜负菩萨对我的期望,一定要戒掉肉食。

不过戒肉食就有点困难了,因为现在这个社会上到处是应酬,大街小巷的餐馆都是肉食,诱惑很大,我也是反复戒了很多次才成功戒掉的。

我记得我最后戒掉肉食是我下了很大的决心,在心里发愿不想和一切众生结怨,要报答观世音菩萨,一定要下定决心像戒掉邪淫一样戒掉肉食。

就是发了这个愿望后,我现在对肉食没有一点欲望,现在闻到肉都是一股臭味,看到肉就很烦躁,这是我学佛以来的体验。

自从戒掉肉食以后,我又遇了到传统文化,知道了该怎样做人,知道一个女人要恪守妇道,对丈夫忠诚、孝顺长辈、教育子女。

这些从来没人教过我,以前片面地误以为这些都是老封建、旧社会落后的思想,我活了30年才遇到传统文化,很遗憾我接触得太晚了,如果我早一点知道这些伦理教育,也许我不会做那么多道德败坏的事情。

我开始看《弟子规》《太上感应篇》,知道了修十善业,努力做好事,帮助别人,诸父如是父,看到老人就想到我的父亲,把他们当做我的父母,放生忏悔我的罪行。

自从我学佛、学传统文化以后,我改变了很多,不吃肉让我脾气变好了,基本不发火,性格变得温顺很多。

我丈夫和公公看到我的变化后,也开始接受佛教,支持我学佛,虽然他们现在不学佛,但至少他们对佛教有信心了,不再是以前那种排斥行为了,这让我很欣慰。

我对未来的路很有信心,学佛是我一生的事业,信佛念佛忆佛,我现在念佛念得很差,有时很懒散,习气还很重,学佛以后我知道这不是一生带来的习气,是很多生、无始劫带来的习气,这都是我的业障,我要好好忏悔,真诚忏悔,我发愿今生一定要克服困难,了脱生死,生到西方极乐世界

因为无知,所以无畏,什么事情都敢做。

从三世因果来说,“我”和母亲是同等的福报,同样的习气,才互相感召而来成为一家人;从现世来说,是父母的言传身教让子女的恶因开花结果。由于母亲的无知和荒淫,无法给自己的女儿正确的人生观,子女有样学样甚至是变本加厉,所以同样无知和荒淫无度。

遇人不淑,家庭不幸,甚至于骨肉分离,这些都是邪淫的果报,在故事分享人身上一一呈现。如果不是学佛了,明理了,恐怕一辈子都不知道自己的问题在哪里,也无力改变不幸的人生。

相信很多修行人都会有这种感觉:如果小时候就知道因果,很多错误很多恶业就不会造下了,很多不幸就可以避免了。只是大部分人没有那么大的福报能从小就知因识果,多是痛定思痛,才能领悟,而能觉悟的,也只是少数人,不管曾经经历了什么,做过了什么,能觉悟就已经是不枉此生了。

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