守月亮净土网 因果故事 少女虐杀猫狗,长大后被虐八年

少女虐杀猫狗,长大后被虐八年

因果的故事

我孩童时,父母经常把我一个人扔在家里,没人陪我玩,只有电视机,所以我从小就孤僻,整天窝在家,加上母亲脾气暴躁,总是大声喊骂,造成我从小心理敏感脆弱。

真正黑暗和痛苦的时间是我13岁读初一开始,当时我被送到外地念寄宿学校,由于缺乏处理人际关系的经验,也没有自我调节心理的能力,我和室友们都处不来,闹矛盾,宿舍换了一个又一个,都无法适应。

但在这期间,我却染上了意淫的坏习惯,寝室里有同学看黄色小说,我也看了,从此开始了意淫,尤其是失眠和心里苦闷的时候,我就通过意淫来让自己入睡,这个习惯,一直到二十多岁。

因为和同学都处不来,最后母亲只能租房子给我住,还让我姥姥和后姥爷来照顾我。

我不喜欢和他们住,在学校里又常被同学欺负,学校里受的气,回去就发泄出来,当着姥姥的面摔东西,用语言刺激他们,把我姥姥都弄哭了,现在想来,自己真的是不孝啊!

我在学校里表现挺老实,但我最受不了别人的言语刺激,几乎天天生闷气,加上租的地方没有电视,我每天胡思乱想,患上了抑郁症,总有想死的念头。

在那几年,我开始用自虐来惩罚自己:泡冷水、吃长毛的馒头、不洗脸、不洗澡,暴饮暴食。体重暴增,人很快就变肥,也变难看了,后来还患上心肌炎,整个人都废了。

生活压抑,又不知道如何排遣,这让我常常想自杀,但是我怕疼,不敢,于是就经常大半夜一个人跑出去,希望能碰到坏人,然后就像电视里演的那样,把我杀掉。那时候,脑中总有股声音在响:“让我跳楼!让我跳楼!让我跳楼!”

因为我的关系,我父母常常吵架,我妈妈为我的事情没少哭。

后来我认识了一个女生,她送了我一只黑猫,祸根就从那只猫开始种下。

别人养猫是为了消遣,而自从我有了这只黑猫,就有了发泄的对象,当我想起同学老师对我的种种不好,我就拿它来出气,对它百般虐待:把它从楼梯上摔下来,拿凳子压它的爪子,拿酒瓶砸它的头,最后用手将它活活闷死了!

自从杀了这只黑猫后,我就像着魔了一般,开始疯狂地喜欢上了这种杀戮的感觉。

那些年,我用酒瓶将另外两只黑猫给活活砸死了,用酒灌死一只小黄猫,我还把一只老黑猫用皮套绑住爪子,扔进了垃圾箱(当时是想杀掉它,但我爸拦住不让我杀)。

其中有一只白猫,我先把它的头给砸了,再用皮套绑紧了它的爪子,故意把它放在狗身边,让它听狗狂吠,那只白猫为咬断皮套逃命,把自己爪子咬得血肉模糊,最后活活被狗吓死了!

除了杀猫,我还杀狗,用酒瓶砸头砸死了一只吉娃娃狗和一只白狗!当我杀它们时,它们还朝我摇尾巴乞求,结果我毫无怜悯心,残忍地把它们杀了!

那些年,嗜杀成性,总有一股力量推动着我,让我杀生,当时就是有一百只猫狗,我都想杀!后来想想,那种疯狂的状态,那种说不清的力量,十分可怕,莫不是我招惹了什么不干净的东西?

那是一段我丧失理智和良知的岁月,毫无怜悯心,满心都是仇恨,真的好可怕!

我这种病态的心理和行为,爸爸妈妈都看在了眼里,虽然我的年纪一天天增加,但我的心理却似乎永远停在了孩子阶段一般,无法成熟,孤僻无法和外人相处。

为了挽救他们唯一的女儿,爸爸妈妈开始想方设法来开导我,尤其是爸爸,几乎都是尽他所能地哄着我开心,甚至说如果我不开心的时候,就打他出气。

我是他们唯一的孩子,他们对我的爱是倾尽全力的,只是很多很多年,我都没有真正去体谅和理解他们的苦心。

小时候,由于妈妈奶水不足,我没吃够,就总是在断奶后,还要去吃奶,妈妈被弄得很痒,不耐烦了,就不许我这么做,而爸爸宠溺着我,看妈妈不给我吃,就要我吃他的奶。这个后来就成了习惯,直到长大了,心情不好的时候,有时候还是要去爸爸的怀里找奶吃。

父母对我这样的孩子,除了顺着,宠着,也无计可施。

虽然我已经成年,但他知道我的心性却还是和孩子一样,任性,敏感,常常歇斯底里,父亲常把我当小孩一样来对待,比如常常亲我的脸,我也会亲他的脸。

我小时候除了找爸爸玩,我也没别的玩伴。

父母看我越是长大,抑郁得越厉害,还杀了这么多的猫和狗,他们也是着急,想方设法来开导我,陪伴我。在他们锲而不舍的开导和陪伴下,虽然我还是抑郁,但我终于开始良心发现了。到了我21岁时,我终于想重新做人了,于是努力学习,上了警校。警校离家里远,为了上学方便,我寄宿在奶奶家里。

我也挺争气,上警校后更是开始玩命学习,我的成绩进步极快,渐渐在学校里也就有了些名气,各科老师都认识我。当时,我长得秀气,因为成绩好,考试从来不抄,在学校里也出了名,很多同学们都认为我家境极好,因为我平时表现斯斯文文,学习又很用功。

大一的时候,有一位学校领导来给我们上课,当时也不知道是哪根筋搭错了,喜欢看他,上课一直盯着他看,看得他都有些不好意思了,我却无论如何也想不到,正因为我的这个举动,为我的悲剧人生埋下了祸端。

这位领导在我大二时,开始来骚扰我,他总是出没在我的视野范围内,但因为我对他并没有什么想法,所以我也没在意。直到后来,他在学校里到处传播我喜欢他的消息,我才知道他是什么意思了。

一次,他又来盯着我看,我没有理他,他就当着很多同学的面,说我喜欢他,并要我承认喜欢看他。

这时候,旁边一位男同学不相信他的话,说:“老师,她是三区最认真学习的女学生,她连她班的男生都不看,她能看你吗?老师您贵庚啊?女儿多大啊?”

他顿时没面子了,发了狠似的,咬牙切齿地对我说:“我是你想看就看,想不看就不看的吗?妈的,我一定要让你承认你喜欢我!”

我当时就来了气,就是不承认,还说他是“流氓头子,辣手摧花”,当时让他颜面尽失,脸都绿了。

这事很快就在学校传开了,全校师生都认为一个小姑娘不可能看上他,是他老不知羞看上我了!

他威胁我说:“不收拾你,我这监狱系系主任在学校没法做!”

当时,我的老师主动找到我,让我承认喜欢他,并说我认了,可以给我奖学金,并学费全免,还会找人替我考试,让我暂时回家躲一躲,别在学校呆了。

但我也是一根筋,就是不认,无奈之下,老师好心地提醒我:“看没看,你都得认,不然他会整死你!”

我当时想法非常天真,也很纳闷:不就一个学校老师吗?有这么大能耐?我无论如何也想不到,我的人生真的就被他毁了。

很快,我的电话被监听了。因为是警校,他又是领导,他动用各种人力和资源来对付我,我上厕所被监拍、洗澡被监拍,我的一言一行一举一动,都被监拍监听了!

当时我住在我奶奶家,我姑姑是开饭店的,姑姑总找我去她的饭店当服务员,因为我家和她家有矛盾,我不愿意去,为了不去饭店干活,我故意和客人吵架。

还有一次,我生气时,在电话里还说过诅咒我奶奶死的话,这些都被录了下来。他让男生监视我,拍下了各种对我极其不利的相片:我狼吞虎咽吃白菜煮面条;在饭店帮忙时和顾客吵架;和父亲的各种不合常理的亲密行为……

一次,很不巧,爸爸来看我,他刚亲完我的脸,我想回亲他的脸,结果两个人同时转头,刚好亲到嘴上了,这个也被拍了下来。还有我吃爸爸的奶的照片也被拍下来了。

我以前在家和爸爸闹着玩时,就常从后面扯他的裤头,结果有一次爸爸来看我,我又闹着玩在他背后扯他裤头,用力过度而导致爸爸的裤子掉下来了,这些竟然也都被拍了下来。这些录音、相片都成了他所谓的揭露我面目的证据!

他故意把电话录音剪接了,只截取对我不利的部分,加上监拍各种相片,都传到了网上,一夜之间,我就由一个秀气斯文、学习优秀、人缘好、家境好的好学生形象变成了:脾气暴躁,装斯文秀气,做小姐的,和爸爸乱伦、诅咒自己的奶奶去死……

这些相片和录音被传到网络上后,在学校被传得沸沸扬扬,我也就成了人人唾骂的对象。

这件事闹起来后,传到了我妈耳里,她知道自己的女儿被人传为小姐,还被这么多男生看上厕所,原本就有高血压,听说后,着急上火,血压升高,到处找人托关系,想洗清我的罪名,可惜哪里管用?她只能掉眼泪。

那段时间妈妈也是怒我不争气,所以我们也发生过一些冲突,当时真不该顶撞她。

后来妈妈病情加重,常常手发麻,头疼,但当时爸爸忙着家具厂的事,我又是不知道孝顺,不仅不照顾安慰她,还常常在家不学习,自甘堕落,把她都给惹哭了。

我无法忘记见妈妈的最后那一面。那时候,妈妈要去沈阳,出门前,她就像预感到了什么一样,对我说:“再不看妈,以后看不到了。”

我当时因为心情不好,没看她,没想到,妈妈这一离开,就成了永别。

妈妈和爸爸去沈阳的当天晚上,突然脑溢血,被送进了医院抢救,爸爸怕我看到妈妈的样子伤心害怕,没有告诉我这事。妈妈在医院抢救了十多天,还是没有抢救过来。

当我看到妈妈躺在棺木里的样子,瞬间觉得天都塌下来了:这个世上我就和爸爸妈妈亲,而妈妈就这样离开了我,还是在我还不知道自己错的情况下。

妈妈去世的事情,又给了那个领导一个把柄,他大肆宣扬说我妈妈是被我给气没的。

失去妈妈,我的抑郁症又发作了,每天歇斯底里,很多事情我都懵懵懂懂,不清不楚。

那段时间,有人提醒我,那个领导因为怕妈妈去世后不放过他,要抢妈妈的骨灰盒,我也没当回事,整个人都是浑浑噩噩,像个游魂一般。

就在我妈妈去世的七七那天,我家的家具厂烧了,家财尽失。

而我的名声扫地,甚至无法考专升本,也没办法考公务员,还上了公检法系统的黑名单。

接着又有一段我冲我爸歇斯底里大喊大叫的视频被公开了。那时的我,失去妈妈、名誉扫地,几乎成了人人眼中的罪人,处在极度崩溃绝望中。

书,我是读不成了,只能回到家里,日复一日,年复一年,但即使是我已经没有翻身的可能,那个领导并没有放过我,依然对我进行各种污蔑和监视,我像被打入了万劫不复的地狱,每天都在煎熬中。

我原本有几次机会可以洗清我的冤屈,但不知道为什么,阴差阳错的,我一次次地错过了机会。

比如有一次,有一个监视我的男生,曾经在我家门外偷偷给我那套完整的没有被剪辑过的录音资料,还说给一份那个领导要诬陷我的录音,说那个可以还原事情的真相。但当时我抑郁症犯了,心里几乎是崩溃的,感觉了无生趣,没有理会他,他就把东西放在了门外,结果等我有些清醒的时候,他给我的资料却已经被人取走了。

后来,听说那男生被揍了一顿,我后来很想找到他,可惜,我却不知道他是谁。这么多年了,我是跳进黄河也洗不清了。

这些年我几乎是天天都关在家里,没工作,没朋友,没对象,只有爸爸陪伴。如今爸爸已经63岁了,还为我这个女儿操心不已。

我这段时间很喜欢看因果故事,接触一些善知识,终于明白这是自己的果报了:我以前是多么的无知和自私啊,不孝顺父母,顶撞长辈,让他们操碎了心,杀生、邪淫,不懂得忍让,到处惹是生非,总觉得全世界都欠我的,这样的心态怎么会有光明的人生呢?

我开始忏悔自己以往的恶业,尤其是杀害了这么多的动物和忤逆不孝。我吃素,抄经,念经,不断忏悔,想当初那些猫和狗被我杀戮的时候,它们也都如我这些年一样,痛苦、恐惧、无助、孤独,这些都一一报应在了我身上,而我知道我的果报远未结束!

我现在每天尽可能地学着去孝敬爸爸,以及为我的妈妈和那些被我杀害的猫和狗们抄经读经做功德,希望能弥补些我以前的罪过。慢慢地,我觉得对自己的悲惨遭遇,已经能接受了,也不再像以前那样,总是怨天尤人,憎恨那些伤害过我的人了,我知道,这一切都是业,都是我的果报。

最近在诵经抄经,我感到自己的内心,渐渐光明,就像拨云见日般。我把自己的经历讲出来,想以自己的血泪史让大家意识到:千万不要伤害猫和狗啊,千万不要不孝顺啊,父母是世上对我们最有恩情的人,我失去了妈妈,才知道这份恩情有多重。

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