守月亮净土网 学佛感应 【原创】佛法给了我第二次生命(推荐)

【原创】佛法给了我第二次生命(推荐)

莲花朵朵

我未接触佛法前,认为佛学属于迷信的范畴,一直半信半疑的,不诽谤不维护。现在认为是至高无上的智慧,宇宙的规律。看法为什么会有这么大的转变?是因为佛法救了我,给了我第二次生命……

从2009年5月我就开始失眠,每晚似睡非睡,白天也没睡意,也不感到特别疲倦。那三年里随时请假去成都各大医院检查,朋友说哪里医院医生好就去哪里检查,西药中药开了一大堆,都没有效果。由于吃了太多乱七八糟的药伤了肝肾,以至于后来中药都不敢吃,吃了全身发抖,躺床上感觉整个人气血浮于体表,始终不踏实,更睡不着;西药根本不能吃,因为吃了第二天脸青面黑,头重脚轻,更难受。安眠药被开到一晚上吃4粒,后面医生开比安眠药效更强的药,依然睡不着。每晚就在床上烙烧饼,翻来覆去地等天亮,眼睛又疼又涨。在各大医院从头到脚都检查了,什么也没查出来,身体一切正常,后面省医院、华西医院、省军区总医院都诊断为中重度抑郁症,开了很多治疗抑郁的药,我知道自己不抑郁,但没人能理解,很是痛苦委屈。

2012年2月开始,严重到40多天白天黑夜都不睡,白天睁着眼睛别人看我很正常,我自己知道除了眼睛睁着,整个大脑一片空白,眼睛能看到并能注意的地方只有前面半米远的东西,余光看不见东西,就像是行尸走肉。自杀的念头愈来愈强烈(那时认为死是一种解脱,与其那么痛苦地活着,不如解脱了,看到电视里分析张国荣自杀的节目,觉得只有我能理解他为什么自杀——至少解脱了),那段时间整天想着自杀,还想过怎么自杀,经过激烈的思想斗争,为了家人还是放弃了(由于姐姐2003年离世给父母打击很大,为了父母白发人送黑发人的悲剧不再次重演,再痛苦我也要坚强地活下去)。想着要活下去,但同时又感觉死神离我越来越近,内心很恐慌(恐慌我还没有为父母尽孝,没把孩子抚养成人,恐慌我还没有完成自己的责任,责任让我强撑着绝不能死),我奢望着能好好睡一觉,那怕只有一觉都能补充一下我的体能,能让我看到活下去的希望,但事实是绝望感越来越强,多么希望有一棵救命稻草。

40多天的不眠让我身体彻底垮了,别人一句简单的话语我已经不能理解其意思是什么,感到与人已无法正常沟通,也无法正常工作,对什么事都不感兴趣,智力已经退化到孩童,听力、味觉、疼感慢慢消失,每天拖着一个空壳子,目光呆滞,感觉神识在一点点从身体里消失,偌大个世界好像都容不下我。丈夫吓着了,主动去我单位给我请病假一年(单位领导看我那几年随时去成都看病,知道我睡眠很差,主动放我一年病假,让我好好休养),于是我回成都父母家休养,去医院继续求医,但已经从一般科转看精神科了,遇到许多患精神疾病的朋友,抑郁的、焦虑的、疯了的,每次和他们在一起我感到又害怕又恐惧。父母本来开一个百货店,平时很忙,但为了我,父亲每天陪我到处走走,陪我散心(父母认为我睡眠不好是生活工作压力大,我知道我没有什么压力,工作很轻松,孩子由公公婆婆带着)。母亲一个人忙着照顾我们的生活、照顾店,累得住院做手术,我那时候也没精力去医院照顾母亲,整天浑浑噩噩的,全是父亲一个人,照顾了我又去照顾母亲。父母当我面总是笑嘻嘻的,随时宽我的心,背地里两老悄悄抹眼泪,觉得大女儿走得早,我又是这样,能不能好都是未知数(他们认识的几位睡不着觉的人几乎都已经去世,大部分是自杀的)。那时候感觉自己真不孝,本该享受天伦之乐的父母还在为我操心,为了父母一定要坚强活下去。也许是强烈的对父母的愧疚心得到菩萨的垂怜,慢慢地我晚上能睡着半小时了,虽然睡着的时间不长,但至少没感觉死神的临近,让我看到了希望。

在成都养病期间偶然的机会遇见了一位学佛的朋友,他向我讲了些佛法,询问了些家事,在谈到姐姐时,我哭得稀里哗啦!于是这位朋友又讲了佛教超度逝者的方法(由于对姐姐有着无法割舍的思念,总想她过得好些,凡是对她有好处的事我都做),正好要到七月半了,于是我去了这位师兄说的寺庙给姐姐立了牌位。这位师兄一直说我佛缘很深,我一直没放在心上,只觉得有些不能理解,但对佛学有些关注了。

修养一年,睡眠还是没多少改变,晚上能迷迷糊糊睡半小时~1小时。每天我都怕晚上睡觉,睡眠困难的心理阴影压得我透不过气来,脾气很暴躁,一点小事就发脾气,搞得丈夫苦不堪言,我知道是我的错,但就是控制不了。一位好友来看我,丈夫给她诉苦,好友说给我介绍一本书,多看看就没那么暴躁了,丈夫一听立马就网购了。当时我是极力反感抵触的,所以书买回来放了一两个月我都没瞧一眼。后来实在是无聊看了几页,也就是那几页,让我马上兴趣十足,看完后受益匪浅。这本书的名字我牢牢记住了——《小女生职场修行记》。这本书加强了我对佛学的进一步了解,此后更会留意看一些有关佛学的文章。2014年时无意中看了一篇关于抄《僧伽吒经》的感应,我马上上网下载抄了7遍,后又请回几本手描本抄写,运气似乎越来越好。2014年5月时自然地开始吃素(以前吃肉很厉害,尤其喜欢吃肥肉,一天3顿,顿顿无肉不欢)。刚吃素时家人都不理解,回父母家他们总要求我吃肉,说我身体那么差怎么能不吃肉呢,拗不过偶尔也会吃点三净肉,但吃了感觉很不舒服,恶心或肚子疼。这几年来自己吃花素(由于家人都吃肉,我吃肉边菜),身体越来越好,睡眠也好多了,连失眠之前爱头疼的毛病也好了一些,身体比没结婚前还好,父母也就不再强求我吃肉了。

2015年腊月我决定皈依佛门,发愿今生了脱生死,普度众生。刚入佛门一直念佛号为主,偶尔读《地藏经》、《阿弥陀经》、《心经》、六字大明咒、《大乘离普光明藏经》,抄写经文。每晚念着佛号入睡,能睡着的时候多了些,由于不精进还是时好时坏。2016年年底有师兄给我说有个守月亮博客,很多人对这个博客评价很高。那位师兄说那个精进群要求很高,里面几乎都是学历高、资历深的学者才能加入(那位师兄也是道听途说,自己并没有去真正了解过),我想自己才疏学浅应该进去不了,就没有关注。2017年年初带着好奇和敬畏的心在网上搜看了守月亮师兄的博客,觉得大悲咒功德利益不可思议,很亲近,很喜欢,决定改念大悲咒。花了一个月时间背诵并每天念够108遍,后加入普度群、精进群。睡眠也越来越好,头脑越来越清晰,现在失眠的时候屈指可数了。

由于我身体的改变,和受我的影响,女儿自己要求皈依佛门,现在也能轻松跟着守月亮师兄快版录音念大悲咒。丈夫为了女儿也皈依佛门(女儿皈依时师父问丈夫皈依没,没有就皈依,女儿都有这么大善心,做爸爸的更应该树立好的榜样,丈夫没有反对,欣然接受了)。母亲在我的影响下也开始念佛,现在把心经背得很熟,这几天还要求我教她大悲咒。于是我就用同音字写了一遍大悲咒,打印出来贴在墙上让母亲念。母亲刚开始念佛时,父亲颇有微词,被母亲说过几次后,加之看我的改变,也就欣然接受了,不反对也不参与。我发心慢慢影响父亲,毕竟让父母今生能够了脱生死才是大孝。

我现在时常想,当初一起医院看病的好多抑郁症、焦虑症以及疯了的朋友没我这么幸运,能够遇到佛法、遇到大悲咒,还被冤亲债主缠着,业力障碍着无力反抗,生不如死,替他们不能遇到佛法感到悲哀,更看到六道轮回的众生被业力牵着,苦无出期。我进入精进群还是比较懒惰,念咒数量不高,持戒不严,菩萨还是对我不放弃,有求必应,自己是积累多大的福报才蒙菩萨如此垂怜。没有佛法,没有大悲咒就没有我的今天,也许早就被业力牵制去了恶道。在此忏悔自己的罪业。感恩大慈大悲观世音菩萨,感恩群主建立这么好的道场……感恩的千言万语化作今生持咒的动力,精进持咒,才对得起菩萨的救度,才对得起这个难得的人身机会,才对得起各位师兄的激励与支持!我今生发愿了脱生死,普度众生!

2020年5月17日

【个人修行简介】本人2017年5月进入普度群,2017年12月21日进入精进群,截止现在持咒172440遍,期间补课4~5次。

守月亮学佛QQ群:181851816

                                 作者:圆

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